Трансвестит по вызову2009-05-17 16:21:00

Описание видео: Мужчина вызвал шимейла и потрахался дома

( Читать далее… )

Описание видео: Первый транссексуальный опыт2009-05-17 00:03:00

скачаи бесплатно
http://letitbit.net/download/745da1efc264368/d4ffa8e81d3514076912db30318ce691.rar.html
http://depositfiles.com/files/87il0tkb4
 http://www.rapidshare.ru/1040728

( Читать далее… )

Узнайте Ваши IQ и EQ2008-03-30 16:52:00

Узнайте Ваши IQ и EQ

( Читать далее… )

Клиника практической реабилитации после изнасилования2007-12-11 11:51:00

( Читать далее… )

2007-10-24 14:58:00

записки по поводу Генри Миллера (а также вспомнил Трумена Капоте), скорее всего, правы те, кто говорит, что иногда таки лучше выдавать желаемое за действительное и не скупиться на эпитеты, глаголы и сложные конструкции. а если добавим фантазию и отсутствие цензуры али скромности, то получим популярного человека, с успешной (по крайней мере так кажется другим) личной (и не только) жизнью.
- сие была прелюдия, а теперь приступим к главному -

о Генри Миллере я пишу уже давно, и так да, он рулит по всем статьям, но. но мне никогда не хотелось знать, как же он выглядел на самом деле, дабы не рушить мое представление о неком "секс-гиганте", как называли его его же любовницы, и не надо бы это мне. но читая Тропик Козерога я случайно (!) на обратной стороне обложки (пардон, забыла как та сторона красиво называется) увидела его фотографию. и да, я была немного ошеломлена, но, но я так почему-то где-то внутри представляла его именно таким (фотки будут ниже, но все равно не то немного, по крайней мере образ у вас вырисуется). да, так что же во всех его книгах? автобиографические заметки? гениальная выдумка? то, что пришло автору в голову, после просмотра порно-фильма (интересно, в 50-60гг уже существовали порно-фильмы?), или просто все желаемое трансформировалось в прошлое действительное? ("все самое лучшее, что было с тобой - плод твоего воображения" Ч.Паланик)....
так или иначе, в своих книгах мистер Миллер предстает в совершенно ином свете, чем он кажется на фотографиях. а он был женат на Мерилин Монро, но почему-то, этот факт особо не афишируют.
раз мы вспомнили мадам Монро, то вспомним Трумена Капоте. помните такого? если нет, то скажу только, что он с свое время был ну ооооочень популярным писателем (читала-читала, вывод напрашивается только один - трудное детство часто приносит славу), и встречался с той же Монро, женой президента, и даже с Жаклин, да-да, той самой, та, что Миссис Кенндеди, а сам он был карликом с кучей физический изьянов, от вывороченных рук до (как говорят злые языки) дефектом гениталий. опять же, за что его так любили женщины? как потом признавались они и уверенно говорил он - за то, как он пишет, за то, что читая его книги, да что там книги, письма, каждая, даже самая дешевая шлюха могла почувствовать себя если не Клеопатрой, то хотя бы первой одалиской султана с извращенным вкусом (а писал ли Капоте письма шлюхам? почему-то мне кажется, что писал).
Мистера Миллера часто сравнивают с Эдуардом Лимоновым, ха, разве можно кого-то с кем-то сравнивать? Лимонов - человек совершенно другой страны, и состояния. и кстати, Лимонов в свое время официально заявил о своей шизофрении, кстати это невероятно подняло уровни продаж его книг, да кто бы сомневался. Миллера никогда не проверяли на психическую неуравновешенность, но его друзья не раз рассказывали о странных оргиях ,которые устраивались каждую пятницу (типа покупался новый диван, куча выпивки и самые изощренные деликатесы, и потом все это елосьпилосьпроливалосьспециально наносилось на диван, а потом сверху же оном вся компания предавалась плотским утехам). чисто теоретически можна сказать, что Миллер открыл глаза и рот всем, кто раньше просто боялся говорить о том, за что в то время могли даже посадить. а Лимонов, как мне кажется, предпочел бы сам закрыть рот всем, да притом, делал бы он это своим половым органом, который он неоднократно воспевал в своих творениях (чего только стоит Ист сайд- Вест сайд). сказать фу, как-то язык не поворачивается, в наше время полнейшего посмодернизма, это уже считается даже не фу, а вау. к чему бы это?
вывод напрашивается сам - не дала вам природа красивой внешности (хотя, красота это оооочень широкое и непонятное понятие) скажу иначе, не наделены вы харизмой и обаянием (это, по-моему, важнее), берите ручку, али садитесь за компьютер и пишите, хотя бы простое письмо, даже самому себе, некую оду, и дальше думайте сами, суждено ли вам стать если не автором бестселлеров, то хотя бы тем, от кого противоположный пол будет если не безума, то хотя бы в легком восторге. так или иначе, все вышесказанноенаписанное является тем, что появилось у меня в голове относительно недавно, и выявило желание быть написанным, если не в литературном журнале, то хотя бы здесь.
кстати говоря, Мистер Миллер умер в 1980 году, прожив более 80 лет.

П.С. перечитывать не буду, так как я этого никогда не делаю, скажу только, что счас я чувствую себя ух какой умной, ха:)

- Миллер в старости - мужчина в самом рассвете сил

- Трумен Капоте

( Читать далее… )

Дубайи - Лас Вегас и Смертельная Звезда 2007-07-13 15:06:00

Секция Bawadi Дубайи: - охватывает протяжение более чем 10 км - здания 31 themed гостиница, включая наибольшую
гостиницу в мир. Лас Вегас на стероидах, построенных в половину времени, с вероятно более дикий (или более липкий?)
проектируют смысл. Хотя, это могло бы оказаться интересным, если со вкусом сделано.

( Читать далее… )

Читаем (41 фото)2007-05-08 20:06:00

( Читать далее… )

Наш ответ фрицам2007-04-26 11:57:00

И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого спросили:
- А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал?
Тот в ответ долго мялся, потом рассказал....
Суть...
Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина. Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!)
Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был...
Далее, с его слов примерно так:
1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы
2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы!
И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило).
Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают!
PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.

( Читать далее… )

Умер Борис Николаевич Ельцин2007-04-23 18:22:00

( Читать далее… )

Новый рекорд в день космонавтики2007-04-23 12:30:00

Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит). Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра клеит ласты с кухни.
И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта. Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас знакомы эти звуки.
И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения!
Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20 по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали. Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках ("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний - и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку!
Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.

Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!

Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой, Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.

© Питерский Трамвай

( Читать далее… )

Веселые и короткие истории2007-04-20 09:12:00

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Вспомнилось.
Когда еще Горбушка была в парке возле ДК горбунова, где на лотках можно было купить практически любую музыку на дисках и кассетах, каждый из продавцов старался получить больше всего покупателей.
Типичные фразы:
- Что ищите?
- Просто смотрю..
раздавались тут и там. И вот как-то стоял я, выбирал себе пару дисков.
А сбоку опять:
- Что ищите?
- Просто смотрю.
Продавец с выражением абсолютного превосходства показывает на раскрытую CD-коробочку на самом видном месте (наверху горы дисков), где на матричном принтере распечатана обложка "ПРОСТО СМОТРЮ! Новый альбом".

Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник.
- Дома не трудно. Вот на улице - да.

( Читать далее… )

Вот так ситуация2007-04-18 11:51:00

В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо. Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас критические дни..."

( Читать далее… )

Если человек дурак, то это навсегда2007-04-17 12:03:00

Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив.
Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве.
Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал. В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал оттуда воздух.
Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок).
Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в вакуумной упаковке?
В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог.
Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки вылупил и синеет. Но не много.
Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ предстал перед всевышним.
Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)...
В общем, как говорят, ума нет - считай калека.

( Читать далее… )

Аккуратнее надо выбирать подарки2007-04-16 12:13:00

Всматриваюсь пристально - мама дорогая! Сплошной хентай! Драконы и щупальца обвивающие полуобнаженных школьниц! Сиськи торчат в разные стороны, слезы ручьем, сладострастно изогнутые тела...
Вытираю со лба холодный пот, срываю с отпрыска курточку и запихиваю в пакет.
"... звините... ничего-ничего... хорошо, я вовремя заметила... да-да... ну, я пойду... конечно-конечно... ну, это между нами... хорошо-хорошо... ай-яй-яй, ой-ей-ей... счас такое время... одна порнуха кругом... да-да-да..." Пылаю и проваливаюсь ко всем чертям.
... Тете Шуре, конечно, ничего не сказали. Зачем огорчать хорошего человека? Пару раз она спросила, где же та "интересная курточка", но потом забыла. Ну не разглядела...

( Читать далее… )

Проезд не загораживать!2007-04-13 11:41:00

Встретившись с заказчиком вечером того же дня отец спросил: Валерий Михайлович, а что Вы такое сказали этому несчастному товарищу, хозяину Мерса? -А, засмеялся бывший актер. Мы сейчас боевик ставим. - Я ему задышал в трубку и сказал (с южным акцентом): "Слыш, ты эта... типа, того... машину свою отгоняй, КАРОЧЕ, ты там эта... хозяина нашего загородил. Шас если не отгониш, мы тово... сами отодвинем... тока тебе потом тачку на слом, типа... кароче".

Актер-приколист, короче. Отец потом думал, что хозяин Мерса наверно про себя отметил: "Такой интеллигентный с виду мужик, а какую крутую крышу держит".

( Читать далее… )

Участок под Дмитровым2007-04-12 11:11:00

- Че? Во, козлина!
Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла - жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно. Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось, что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится? Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не выпрыгнуло.
В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131. Из кабины свесился мужик и рявкнул:
- Заебали пылить, козлы!
Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то позади. Гарик болезненно морщился.
- Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул рукой.
- Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря.
- Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер, что ли.

( Читать далее… )

Пипец хвашисту2007-04-10 11:29:00

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется?
Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:
- Што, токтор, мои теля так плехи?

( Читать далее… )

Про армию2007-04-09 12:30:00

Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую поебень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, прохуячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано за единственным дополнением: Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.

( Читать далее… )

Телевизионные антенны2007-04-05 12:16:00

И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.

..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.

Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.

В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.

Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я не решался отпустить дорогостоящую антенну.

В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.

И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.

А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

( Читать далее… )

На одном заводе...2007-04-03 12:06:00

На следующий день приехали американцы. Уборщицы вымыли полы, нас нарядили в неудобные новенькие халаты с рукавами почти до локтя. Николаич залез в камеру и привычными движениями установил изделие, подключил кабеля и трубопроводы. В небольшой иллюминатор, мешая друг другу внимательно следили гости. Места явно не хватало. Позади делегации стоял человек в штатском и непрерывно вращал головой почти на 360 градусов. Лицо его было напряжено, взгляд скакал по окружающим, а по щеке струился пот. Похоже он никогда еще не был так близко от вероятного противника. Между штатским и делегацией пытался протиснуться переводчик, но воспитание видимо ему не позволяло. Начальство вообще держалось в сторонке, не зная что предпринять. Наконец, Николаич закончил свою работу и вылез наружу. Начальник, увидев его, указал гостям рукой в сторону трапа, который вел на верхний этаж. Там находилась контрольно-измерительная аппаратура. Трап был почти отвесный и узкий, ступени маленькие и скользкие, поэтому подъем сильно замедлился. Последним шел начальник, который дал знак Николаичу - закрывай люк. Пока тот закрывал люк, я включил насосы. Наш изобретатель вывел все кнопки к самой "бочке", там же находились амперметры и индикаторные лампы. Запустив все четыре насоса, я убедился, что все работает нормально, но вдруг сквозь ритмичный стук насосов мне послышался посторонний звук. Инстинктивно я обернулся и оцепенел... В иллюминатор на меня смотрели два огромных глаза. Я непроизвольно зажмурился, но глаза не исчезли - они были не мушиные фасеточные, а человечьи. Ужас овладел мной - глаза смотрели с явной тревогой. Через мгновенье, я понял, что глаза принадлежат самому молодому из членов делегации. Видимо ему не нашлось места у иллюминатора и пока Николаича не было, залез в камеру посмотреть. Тут его и захлопнули... К его счастью насосы должны минут 20 поработать на себя, чтоб осушить масло, только потом открывают шибер. Американец еще раз постучал костяшками пальцев по стальной обшивке, уже не особенно надеясь на спасение. Так вот откуда этот звук - дошло до меня. На всякий случай я дождался Николаича, потому что шибер открывался тоже здесь. Пока я пойду окрывать люк, любой может нажать кнопку привода и тогда несчастный американец повторит подвиг мухи. По законам физики при низком давлении вода (и кровь) закипает уже при комнатной температуре. Кроме того, внутреннее давление организма компенсируется атмосферным, а при отсутствии последнего - ничем. Николаич появился быстро и так же быстро среагировал. Через минуту американец был благополучно вызволен. Николаич поднес палец к губам и грозно посмотрел на парня. Тот понимающе кивнул. Международного скандала нихотел никто. "Нет, нельзя его так отпускать..." - задумчиво произнес Николаич и подошел к своему заветному шкафчику. Шкафчик был неприметный и походил на электрический шкаф. Но внутри заботливой рукой хозяина были сделаны полки, подведено электричество. У него даже стояла там небольшая электроплитка, на которой он разогревал пищу. Мощность плитки небольшая, но за пару часов в закрытом объеме разогрев был, как в русской печке. Открыв ящик, Николаич достал соленый огурец и кусок хлеба. Ничего не понимающий американец начал жевать хлеб, но Николаич шикнул ему: "Да погоди ты! Я даже не заметил, как в руках вакуумщика оказалась кружка и маленькая бутылочка. Через секунду граммов 100 чистейшего спирта плескались в кружке, которую держал гость. Этого добра у нас было много - его выдавали для протирки камеры. Американец недоверчиво смотрел на нас и не понимал, что от него хотят. Я не говорил по английски, Николаич - тем более, но он нашел выход - на листе бумаги написал "C2H5OH - 100%". Только теперь я увидел, что лицо парня белее ватмана, а сам он дрожит, как осиновый лист в осеннем лесу. Да, отпускать в таком виде его действительно нельзя - вычислят сразу. Штатский подумает на парня - шпион американский, а нам по шапке за невнимательность. Америкосы, естественно, подумают, что замогилить хотели. Короче, международный скандал - налицо. Не видать нам контрактов, как своих ушей. К счастью, парень проценты знал и органической химией тоже владел, а посему выпил до дна. Вот тут огурец с хлебом и пригодились. После чего мы дружно указали ему дорогу. Походка нашего гостя стала уверенной, лицо покраснело, даже больше чем нужно. А Николаич повернулся ко мне и сказал: "даже если взболтнет, подумают - пьяный бред". К чести парня надо сказать, что в тот день продержался он стойко и никто не заметил его состояния. А контракты были подписаны. Американцы обеспечили завод заказами на несколько лет вперед. Человек в штатском сошел с ума - видимо из-за психологической схватки с превосходящими силами потенциального противника. Вначале он просто разговаривал сам с собой, а потом стал влезать в телефонные разговоры сотрудников, благо техническая возможность имелась. Наконец сигналы дошли до вышестоящих органов и его тихо уволили.

( Читать далее… )